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学会在关系中做一个真正的“成年人”

大部分人在关系中都是没长大的"孩子"

一个孩子,不懂得如何管理自己的情绪

要么我们会过度情绪化,让情绪泛滥、抓狂、歇斯底里地倒在对方身上,女人们经常这么做;

要么我们会麻木,冻结,与情绪完全切断连接,把自己关闭起来,我们文化里的男人很多都是这样。

这两者其实来自于一个创伤的孩子的空间,

前者认为,如果我不大声表达自己的话,就没有人会倾听我;

后者认为,如果我表达自己的情绪,就会受到惩罚,我是不被允许的。

而作为一个成年人,我们允许自己的能量和情绪有适度地表达,而不是以一种让伴侣无法接受的方式。因为如果你每一次表达自己的情绪和需求时,都得侵犯对方的界限的话,长此以往,对方就不得不将你推开。

一个孩子,认为别人需要改变

孩子会觉得自己受伤了,受到委屈了,是别人不好,是别人需要改变。即使有些人通过学习看到了关系中的模式,却期望对方改变,而不是自己做出改变,事实上那也是来自于一个孩子的部分。  

孩子的部分是非常让人上瘾的,我们觉得自己很委屈,很可怜,我们不想放弃受害者的身份,于是把自己困在里面很久,但这真的无法让关系好起来,无法让我们变得快乐!

当我们在关系中真正长大成人,你会发现没有什么是其他人施加到你身上的,事实上是你自己选择了现在所经历的处境,而且每一刻你都不断的在创造你的现实。

一个孩子,是缺乏界限感的

大部分人小时候都有被遗弃或被侵犯/吞没的创伤,这就造成我们在关系里,要么太害怕失去爱,而奋力地去抓取爱,讨好对方,不敢跟另一半分享自己的真心话,不敢表达自己真实的需求,于是不断地退让,允许对方侵犯自己的界限,甚至根本不知道自己的界限在哪里。

要么习惯了侵犯别人的界限,因为从小我们就是被这么对待的,因此长大之后我们也习惯这么对待别人。也许会在生命中创造很多三角关系,因为一直以来对界限的概念是模糊的、破碎的、困惑的。

还有一种,小时候虽然体验过爱,但是在界限不良的情况下得到的,比如暴力、虐待,于是长大之后,无意识就会把爱跟不良的界限扯在一起,以为只能在界限不良的时候才能找到爱。

而作为一个成年人,在关系里会有良好的界限感,既不会让别人侵犯自己的界限,也不会随意侵犯别人的界限。你不仅知道如何表达自己的需求,也学会觉察到对方的需求。

学会在关系中做一个成年人吧!

学会满足自己,也尊重对方!

你会为了自己而活,而不是为了别人牺牲自己的生命;

但同时你也不是自私的,你深深地在乎着其他人。

让关系变成一个互相滋养、促进彼此成长的地方,而不是互相耗竭的地方!

很多人都在问我,究竟怎样才能让我们的关系脱离孩子的空间,进入成人的空间?

桥梁就是尊重。

如果你把诚实和尊重带入关系,任何关系都能得到疗愈。

你不仅懂得如何尊重自己,也尊重对方,尊重你们两个人所生活的关系场域。